maiちゃんのコメントの返事が、長くなりそうなのでブログにしてしまおうと。

興味の無い方は、すっ飛ばして下さい。

黙っていましたが、maiちゃんのブログを読んでいて、ひょっとしたら私も発達障害？

グレーゾーンかも？

maiちゃんにすごく似たところあります。

maiちゃんの息子ちゃんにちょっと似た子供時代送っていました。

ダラダラ止まりません。

ゲームの代わりに本読んでした。

本は読んでいても怒られなかったし。

好きなことはいくらでも繰り返せるけど、気に入らないものは、平気で「やったよ。」と嘘をついてました。

結構タチが悪い子供でした。

ウチの母もかなりな教育ママでした。

モチロンご飯も食べさせてもらえたし、清潔な新しい服も着せてもらったし、

母曰く愛情はたっぷりと与えたと言うものの、

いつも金切声で怒鳴りつけられて、叩かれ、蹴られて叱られていました。

そのくせ、なんでもかんでも母が手を出して私の世話をしていましたから、

益々ダラダラ何にもしなくなるし、自分でものが考えられなくなるんですよ。

まあ色々あって、どうしてもこの親から離れないと、人としてちゃんと独立出来ないと

福岡を離れられると言うだけで好きでもない相手と結婚したわけで💧

ああ。自分語りをしたいわけでは無いのです。

だから際限なくダラダラしちゃうと言うmaiちゃんなこと、なんとなくわかる気がするんですよ💧

似たところがね、あるんです。

maiちゃんをガッカリさせるようで申し訳ないけど、どう息子ちゃんに伝えるかって、それは

難しいと思う。

maiちゃんも、ダラダラを止められない時があるでしょう？

息子ちゃんも一緒、私も一緒なんです。

持って生まれてきた気質ってあるかなぁ？と、

娘を見てそう思ったことがあります。

娘が小学生の時、一度も家で宿題をしているところを見た事がなくて。

全部学校で済ませて帰ってきて、帰宅したらランドセル放り出して遊びに行ってました💦

ダラダラもするけど、自分でパタっと切り替えられる人なんですよ。言われなくてもサクサクっと宿題とか塾の勉強をしていました。

あの人は、私とはまた全く違う人間だなぁと、よく思っていました。

コメント欄で書いたダメなダラダラと、ダメじゃないダラダラはここに尽きるかと。

切り替えが出来ないダラダラはダメ。

どこかで区切りをつけてサクサクっと切り替えが出来るダラダラはダメじゃないと思ってます。

切り替えられなくてダラダラを際限無く続けて１日を終えた時って、ものすごく落ち込みませんか？貴重な休暇、結局無駄にした感が半端なくて、結局疲れもとれたんだかとれてないんだか、わけわからないモヤモヤ感。

ダラダラもしたけど、どこかで切り替えがうまく出来て、掃除、洗濯、料理と最低限でもやるべきことがサクサク進めば、それはダメじゃないダラダラ。

スッキリして、また寝る前にダラダラして機嫌良く眠れる。

ダメなダラダラが続く時って、

精神的に何か辛い時、ストレスをすごく感じている時が多いような気がします。

正直、風俗の仕事を始めた時。

休みの日は廃人でした。

体が疲れているだけではなく、もう何もしたくない。気持ちが死んでる。朝から晩までダラダラ、ダラダラ。

子供には可愛いそうな事をしました。

もう、大学生だったからまだ良かったけど、

帰ってきてもご飯がない、とか。

まだ、外にご飯食べに行こうと言える時はマシで、適当にすませてと言うこともあったし。

で、そんな自分に嫌気がさして益々気分が落ち込んで動けなくなるの。

で、ここまでダラダラもくると復活するのが本当に大変で、今は軽いダラダラから上手く気持ちを切り替えていけるようになってはきたけど。

結局、自分の心は

自分でしかコントロール出来ないと思っているので、

このダメなダラダラは、なんとかしなくちゃと、もうひたすらトライ＆エラー、試行錯誤しかなかった気がするの。

Ａ型なんで、やる事リストを作るのは好きかも。終わったらチェック（笑）

何かを始める時は、テンションの上がる曲をかける。

暑くても、寒くても、まず窓を全開にして動き出す。

とにかく動きやすいけど、ちょっとシャキッとしたお気に入りの服に着替えてテンションをあげる。

やることが終わった時のご褒美スィーツや、ご褒美ごはんや、ご褒美お酒を考える。

などなど、とにかくありとあらゆる手で、

テンションを上げる。

気持ちが切り替わるようにする。

ダラダラから脱出して、気持ちよくやるべきことを済ませたイメージを作る、想像する。

何より、やっぱり早寝早起きの生活リズムは整えたほうが、ダメなダラダラから脱出できるキッカケにはなる。

とにかく、ダラダラ状態から、

ヨイショっと立ち上がって動き始めるキッカケが欲しいわけだから。

立ち上がって、動き出せばなんとかなることも多いし。

今は、有言実行。

ブログで、今日は頑張るよーって宣言（笑）

もう、これはしょっちゅうやってるね（笑）

ま、コレは私のやり方だから。しかもコレが正解かどうかも正直わかっているわけではないので、

ましてや、maiちゃんにとってはどうなのかサッパリわからない。

maiちゃんにはmaiちゃんのベスト、ベターがあると思う。それは自分で試行錯誤するしか無いと思う。

それは息子ちゃんもそうなんだと思う。

酷かもしれないけど、自分で探すしかない。

それと、ちょっと気になっていることがあって。

maiちゃんが今すごく息子ちゃんのことで頑張っているのは、ものすごく伝わってくるのだけれど。

何から何まで手を差し伸べすぎを感じなくも無いかなぁと。

男の子は女の子から比べると成長が遅いとはいえね。中学生ぐらいから子供は寧ろドンドン親から離れていくようになるものだし。

私が手を離したら、なにも出来ないと手を差し伸べ続けると、

益々子供は自分で出来なくなる、しなくなる、考えられなくなる。

例え、手を離したらぐちゃぐちゃになってしまうかもしれないけど。

それはその子の人生。

親が思うように子供は育たない。

どこかで、必ず親離れ子離れはしなくてはいけないのだし。

maiちゃんの息子ちゃんに対する熱心さは頭が下がるし、凄いなと毎回感心はするけれど、

危うさを感じなくもないのですよ。

頑張りすぎて、maiちゃんも息切れしないように。それもすごく心配。

と、ダラダラ書いてしまって。

果たしてmaiちゃんの参考になったのか、ならないのか（笑）

書きながら、今自分にかかっているストレスもちょっと自覚できて良かった。

私も相当グダグダなところがあるので

上手に飴とムチを使い分けていかないと、

本当にダメ人間になっちゃうタイプです💧

ダメなダラダラにならないためには、結局努力です😔💧

ああ、それと。

先日息子ちゃんが言ってた

「人生の楽しみって何？」

私なら、美味しいご飯食べるのも楽しみだし、

今日の青空がきれいだなぁって見るのも楽しいし、

私はゲームはしないけど、多分ゲームがうまく行った時の楽しさは無いのかな？

楽しいことはきっと無数に周りに落ちていて、楽しみがないっていうのは、単に気が付いていないだけで。

小さな楽しみはいくらでも拾って歩けるもんだと思うのね。

もう少し大きくなれば、「生きてるだけで丸儲け」と思える日も来るかもしれない。

そんな事も、息子ちゃんにお伝えください。

長々とお付き合いくださってありがとう。

ブログを読んで、もし何か気に障ったらコメントください。

このブログは消しますからね。

何か心に留まるものがあれば幸いです。

は🌸