今日、3回目の更新だよ。

どんだけ暇なんだあたし(´；ω；`)

でも、書く。

書かずにはいられない。

あべちゃんの緊急会見、

見ただけ無駄だった‥

なんだか暗澹とした気持ちになったけど、

母から昼間、父のボケッぷりに対して落ち込んだメールが来ていたので、

話を聞いてあげなきゃと、電話をかけた。

今となっては、かけなきゃ良かった、と

どよどよした気分でお酒を飲んでいる🍶

詳しい内容は省く。

父は、レビー小体型認知症で、

昨年1月に介護付き老人ホームに入所した頃は

まだ初期段階だった。

1年がたった今、かなり症状が進んできている。

ホームに定期的に診察にくる精神科の先生が良い先生で、

最初にガツンと色々な説明をしてくれて、

家族が受けとめること等も詳しく話をしてくれた。

だから、母から父の症状を聞いても、

なるほど、先生が言った通りだな、と冷静に受けとめる事ができるし、

先々、どんな結末が待ち受けているかも

だいたい予測がつくというか、とにかく色んなことがあっても、これは病気なんだからしょうがないんだ、と

自分に言いきかせることができたのだけど。

最近、母がおかしい。

とは思っていたが、

電話で話していたのだが、驚いたことに

1月私が福岡に帰って、色々手伝った記憶が

スコーンと抜けているのだ😱

「え？ちょっと待って？」

それ、覚えてないの？うそでしょ？

と、重ねて聞く私に、

「しらん。覚えてない。」

と、けろっと答えて、

シャアシャアと自分が喋りたい事だけをマシンガントークしていく。

:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

そして、木曜日に電話した事もどうも忘れていて、

「あんた、たまには電話してよ。」

え？

一昨日電話したばかりなんだけど。

確かにかなり色んなことを、忘れっぽくなっているのはわかっていた。

同じ話を毎回毎回、エンドレスで繰り返し話すのも、歳をとってきたからと思って、

ふんふんと聞いてきたけれど。

こんなにバッサリと記憶が抜け落ちるのは初めてかもしれない。

しかも、かなり重症:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

何というか。

私のアタマ真っ白。

ちょっと魂抜けそうになった。

施設のケアマネさんに相談してみようか、と思ったりしたけど。

多分、精神科の先生に見てもらって、

薬が処方されて‥

ということになるんだろう。

それでなくても、心臓関係の薬と、リウマチの薬に、睡眠導入剤、便秘の薬と、

もう薬漬けの人なのに、更に薬が増えるだけ‥

と、思ったら、

もうこのままで良いか‥と思ってしまう。

治る病気ならいい。

でも治らないもので、

しかも、親の年齢を考えると‥

うーん(´-ω-`)

とりあえず、今は施設に入所させて本当に良かったとは思うし、

一昨年、秋に家族全員で下した判断は間違っていなかったし

頑固な父が、入所に「うん。」と返事してくれたのも奇跡だったわけだし。

今は何があっても、

とりあえず施設にお任せしているという安心感はある。

が。

何が怖いって。

私もああなってしまうのかという

恐怖。

ものすごく怖い。

自分勝手かもしれないけど。

ガンとか、心臓疾患とかで

死んでくれた方がどんなにいいだろう。

たぶんこれは、実の親が認知症になった人間にしかわからない恐怖かも。

人間として、ドンドン壊れていく様を

見てなきゃいけないんだ。

自分もそうなるかも、って思いながら。

うぇ〜〜ん

怖いよお〜（泣）

精神科の先生。

話の最後に、

「認知症は、遺伝しません。」

サラッと言ってくれた。

初めは何を言われたのか理解できなかったけれど、

ここまで読んでいたんだな。

さすが精神科医。

だけど、

怖い。

ものすごく怖い。

年をとるって、

カラダのあちこちが壊れていっちゃうんだなぁ‥

アタマが壊れるのが、

1番怖いよ‥

壊れ方も人それぞれなんだけど（泣）

不謹慎な物言いで、

気分が悪くなった方がいたら、ごめんなさい。

は🌸